Внезапная агрессия к детям у мамы. Шесть причин материнской агрессии и способы их устранить

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мне советом, как справиться с агрессией и раздражением на своих детей. Бывает, что когда один из моих двоих детей (им по 3 года) начинает истерить/кричать/швырять игрушки или другие предметы, я тоже начинаю заводиться и могу наорать на ребенка, сильно встряхнуть за плечи, сказать, что я не буду так с ним разговаривать. В такие моменты у меня даже нет жалости к ребенку, его крик сильно выводит меня из себя. Иногда у меня получается не обращать на истерику внимания и я занимаюсь своими делами, но в это время ребенок надрывается от крика. Я не уверена, правильно ли я себя веду. Меня очень беспокоит, как моя агрессия влияет на ребенка. Запоминает ли трехлетний ребенок мамин крик, резкость, порой грубое отношение, злость? Как обижается ребенок в таком возрасте? Или быстро все забывает? Я очень стараюсь работать над собой, но у меня не всегда получается и я переживаю, как это переживают мои дети. Я понимаю, что сама подаю детям плохой пример, они кричат, потому что мама кричит, ругается. Больше всего меня беспокоит, что запоминает ребенок в таком возрасте? Может случится так, что лет в 10 кто-нибудь скажет: «Я помню, как ты меня наказала!»? Спасибо

Ответ психолога theSolution:

В первую очередь необходимо позаботиться о психологическом благополучии, а не о том, что может вспомнить или не вспомнить ребенок
Память человека напрямую связана со степенью развития речи. Если сказать иначе, то человек запоминает в основном то, что может назвать. Воспоминания содержат в себе большой эмоциональный заряд и легко видоизменяются в зависимости от того, какие эмоции человек в данный момент испытывает, какие убеждения были сформированы в процессе развития. Не стоит в настоящий момент думать о том, какие воспоминания будут у ваших детей когда они подрастут, большее внимание стоит уделять формированию атмосферы любви и принятия, своему и их психологическому благополучию.

Восприятие себя у ребенка формируется на основании единицы транзакции — родительского поглаживания

Каждый человек нуждается в поглаживаниях. Поглаживания по Э. Берну – это основная структурная единица общения между людьми. Ребенку необходимы поглаживания, как доказательства его существования. Их отсутствие вызывает чувство тревоги у ребенка и он стремится получить поглаживание любой ценой, не важно как и какое (позитивное или негативное). Часто бывает так, что получить негативные поглаживания оказывается намного проще и быстрее, чем позитивные.
Маленькие дети нуждаются в позитивных безусловных поглаживаниях намного больше, чем взрослые люди. Таким образом, он получает информацию о себе и формирует позитивный образ своей личности, здоровую самооценку. При избытке негативных поглаживаний соответственно формируется негативный образ себя, появляется чувство своей никчемности и низкая самооценка. То есть ребенок может и не запомнить то что вы его ругали, но происходит формирование негативного мнения о себе, восприятие мира как враждебного и опасного.

Модели поведения усваиваются в детстве

Возможно, что именно такую модель поведения с маленькими детьми вы усвоили в своем детстве. Ваши родители могли точно так же общаться с вами, и в силу несформированности критического мышления, вы приняли такой стиль общения как единственно возможный. Многие родители просто не знают, как иначе можно общаться с детьми, так как этому их никто не смог научить. Очень хорошо, что вы смогли осознать свои модели поведения с детьми, это может стать первым шагом к их исправлению и гармонизации отношений.

Вы проявляете агрессию, когда ребенок не подчиняется вам

Ваша агрессия появляется при неподчинении ребенка требованиям, при его «неудобном» поведении. Такая реакция проистекает из убежденности что «ребенок должен!» (хорошо себя вести, быть тихим и спокойным). Однако капризы, усталость, непослушание это нормальное, хотя и крайне неудобное поведение. Восприятие окружающих с позиции долженствования один из признаков невротической личности. Вместо принятия ребенка с его особенностями, происходит попытка подстроить его под ваш внутренний идеал.

Корни бессознательной жестокости к своим детям находятся в ваших отношениях с собственными родителями.

Чтобы научиться справляться к своим детям, вы можете проанализировать убеждения относительно них, то откуда они взялись, почему появились. Скорее всего, вы осознаете свои разрушительные установки, связанные с жестокостью и ненавистью к собственному ребенку. Если вы начнете осознавать истоки этих эмоций, то поймете, что в отношениях с собственными детьми пытаетесь разрешить невротический конфликт с собственными родителями.

Если ваши родители не обращались за психологической помощью, а вымещали бессознательные жестокие импульсы в отношение вас — то, вы можете копировать их поведение.

Обычно за агрессией в отношение собственных детей скрываются негативные детско-родительские программы, вредные установки- убеждения. Следующим этапом станет исправление этих убеждений.

Проработайте тему подавленной внутренней агрессивности при неврозах

Когда придет осознание, что ребенок ничего не «должен», тогда сможете принять его поведение и научитесь спокойно реагировать, оказывать эмоциональную поддержку. Также вам необходимо научиться

Эти женщины - наши соседи. Мы видим и слышим их на улицах, в детских садах, поликлиниках, транспорте.

Лежала с трехлетней внучкой в больнице. Мы с соседкой по палате над детишками как несушки над цыплятами, - рассказывает коллега. - А в соседней слышалось: «Идиот, придурок! Как ты меня достал! Болеешь и болеешь!» - так мамочка общалась со своим ребенком. Когда я к ним заглянула, увидела испуганного, зареванного малыша лет четырех и его здоровенную мать, которая то ли усаживала ребенка на кровать, то ли в сердцах швыряла.

О причинах родительской агрессии «КВ» беседуют с психологом, научным сотрудником госучреждения социально-психологической помощи населению «Зеркало» Альбиной Мутыгуллиной.

Причины

Агрессия матери к своему ребенку обусловлена различными причинами. Это может быть следствие послеродовой депрессии. В таком состоянии женщина чувствует себя истощенной, обессиленной, у нее просто нет сил на чувства и желания. Необоснованные слезы и истерики, внезапные перемены настроения и агрессия по отношению к ребенку объясняются физиологией - тем, что у женщины происходит гормональная перестройка организма.

Но это не исключает психологического фактора. Поставьте себя на место матери, которая девять месяцев лелеяла мысль о долгожданном ребенке. И наконец он родился. Но дитя не вызывает в ее душе ничего, кроме злобы и раздражения. Кем себя чувствует женщина? Плохой матерью. Получается порочный круг, когда в душе женщины растет злоба, раздражение и агрессия по отношению к ребенку - и недовольство, ненависть к себе как к матери. Малыш, безусловно, страдает. А молодая мать выступает в роли жертвы. В первую очередь помощь нужна ей. Помощь и любовь мужа, родных и близких. Ускорить процесс выхода из депрессии поможет и психолог. А врач, наблюдающий женщину, порекомендует успокаивающие средства. Чем скорее будет оказана помощь, тем меньше эта ломка отразится на ребенке.

- Почему психически здоровая женщина жестока по отношению к собственному ребенку?

- Причина родом из детства молодой мамы. Вольно или невольно мы воспроизводим модель воспитания собственных родителей. И если девочку воспитывали больше кнутом, чем пряником, то собственных детей она будет растить тем же методом. Иногда это происходит осознанно: «Меня так же лупили, и ничего, выросла». Чаще женщина неосознанно копирует поведение матери. Еще одна причина агрессии - неготовность быть матерью. Это в тех случаях, когда ребенок нежеланный, мать еще слишком молода или появление ребенка рушит перспективы женщины в работе или личной жизни. Происходит внутренний конфликт: метание женщины от любви до ненависти к родному ребенку. Материнский инстинкт не сравнится с раздражением и обидой. Матери кажется, если бы не ребенок, все у нее могло бы быть замечательно. В результате при каждом удобном случае она будет выплескивать на ребенка порцию негатива в виде брани или агрессии. Причем чаще всего женщина не контролирует себя: в исступлении может бить ребенка, пока гнев не найдет временного успокоения.

Вариант решения

- Но если ребенок желанный, а агрессия все равно присутствует?

- Представьте, у вас есть собака. Вы ее любите, она очень любит вас. Но пес не отличается большим умом. Вы запретили ему что-либо раз, второй. На третий уже кричите, а на пятый швыряете в него книгу или шлепаете по непослушной морде. Он прекращает это делать. Но на время... Похожая ситуация может возникнуть между матерью и ребенком. Отсутствие взаимопонимания между ними - следствие разного уровня развития. Маме надо бы опуститься на детский уровень и запастись терпением, но это не всегда получается. В итоге агрессия становится ее универсальным вариантом поведения в различных трудных ситуациях. Например, если ребенок плачет, а мама не знает, как его успокоить. Если не слушается и делает все наперекор, если не понимает, сколько ему ни говори... Агрессия помогает маме выплеснуть свой негатив и раздражение. Если испугавшийся ребенок затихает, то она приходит к выводу, что ругань и физическое наказание помогают решить проблему.

- Что посоветуете таким матерям?

- Агрессия - это порочный круг, в который попадают мать и ребенок. Есть несколько главных советов, которые помогут выбраться из него.

1. Уважайте личность ребенка. Ребенок - это не ваша собственность, а прежде всего человек со своими желаниями, особенностями характера, предпочтениями. Вспомните, что сами были ребенком.
2. Чаще ставьте себя на его место. Представляйте, что могли бы чувствовать, видеть и понимать в его ситуации.
3. Ребенок любит вас. Никого ближе и любимее мамы для него не может быть. Помните об этом и не предавайте его чувств. Ребенок - это подарок. Никто не сможет так безоговорочно любить вас любую. Цените это.
4. Вы подарили миру человека. Одного этого достаточно, чтобы любить и гордиться собой. Цените себя.
5. Не отвергайте помощи близких. Не бойтесь оставить ребенка с отцом или своими родителями. Распределите обязанности в своей семье. Веселая, бодрая и отдохнувшая мама для ребенка будет гораздо полезнее измотанной и нервной женщины.

Наша работа помогла Оле увидеть, что она слишком часто испытывает стыд из-за поведения мужа . Оля до определенной степени "слилась" с ним, считая, что раз он ведет себя неподобающее,то и она выглядит так же. А для нее такие ситуации казались постыдным. Что и рождало агрессию и желание переделать мужа. То есть, на самом деле, агрессия всего лишь защищает от того, чтобы испытывать стыд!

Природа чувства стыда

Скажу по своему личному опыту, я терпеть не могу стыдиться. Это отягощающее, неприятное чувство, которого хочется избежать любой ценой. Не заметить, если оно возникает, оттолкнуть человека, который может его спровоцировать. Стыдиться очень неприятно и болезненно.

От рождения человек не знает, что такое стыд. Вот почему дети с интересом и удовольствием делают такие вещи, от которых взрослому может стать стыдно

Стыд - это "социальная" эмоция . Вот, к примеру, страх является базовой эмоцией, которая есть у нас с самого рождения. Новорожденный малыш боится громких звуков или резкого изменения положения тела в пространстве. Да и животные также испытывают страх.

Стыд, в отличие от страха, это эмоция чисто социальная. От рождения малыш не знает, что такое стыд. Вот почему дети с интересом и удовольствием делают такие вещи, от которых взрослому может стать стыдно. Например, изучают свое тело, могут громко кричать или плакать.

Родители, воспитывая ребенка, учат его всему, в том числе и обучают стыдиться, рассказывая что можно делать, а что - нет. Вспомните фразы , которые произносите автоматически: "Как тебе не стыдно так себя вести? Не хочу краснеть из-за тебя!" и прочие. Со временем ребенок понимает, что есть такая эмоция - стыд. Ее "нужно " испытывать, когда ты ведешь себя каким-то неправильным образом.

Чем большей внутренней свободой обладает родитель, тем меньше ему стыдно за действия своего малыша. Тем меньше ему необходимо ограничивать поведение своего ребенка. И тем меньше ребенок будет стыдиться сам. Получается, что уровень нашей стыдливости напрямую зависит от того, насколько этому чувству подвержены наши родители.

Стыд всегда связан с определенным представлением "как правильно ", с каким-то образом правильного или воспитанного человека. У каждого родителя есть такое представление о себе, а также о том, каким должен быть его ребенок. И чем более критичное, жесткое это представление, чем меньше там дозволенного, тем чаще будет возникать стыд, когда что-то будет ему не соответствовать. И тем чаще, скорее всего, будет возникать агрессия, которая будет стараться защитить своего хозяина от соприкосновения со стыдом.

Что скрывается за агрессией мамы

А теперь давайте вернемся к нашим первоначальным вопросам, на которые Вы отвечали в начале статьи. Как часто Вам бывает стыдно? Ваш ребенок заговорил громко в транспорте. Или он испачкался и теперь идет рядом с Вами такой чумазый:) Или он плохо вел себя в школе. Или все дети в его возрасте уже умеют говорить, а он еще нет. Что во всех этих ситуациях чувствуете Вы? Есть ли в каких-то из этих ситуаций ? А есть ли за этой злостью стыд?

Очень часто мы даже не отдаем себе отчета, что нам стыдно. Как я уже говорила, это такое неприятное чувство, что мы "предпочитаем" его не замечать, а попросту говоря не осознаем, что нам стыдно. Кто-то может ощущать стыд как смущение, кто-то как неловкость, а кто-то как дискомфорт. Однако при детальном рассмотрении это может быть именно стыд.

Читай также:

Как понять, что нам стыдно

Давайте попробуем перечислить маркеры , по которым стыд можно обнаружить.

1. Это, в первую очередь, желание как можно скорее пережить сложившуюся ситуацию.
2. Во-вторых, стыд обычно сопровождается беспокойством. Оно может быть резким и внезапным, а может быть тянущимся и продолжительным. Лично я до какого-то момента своей жизни частенько путала тревогу и стыд. Но в случае, когда это все-таки был стыд, беспокойство возникало очень быстро, остро и мгновенно проходило, как только исчезал повод для стыда.
3. Также стоит указать телесные маркеры стыда. Лично я, когда испытываю стыд, обычно чувствую жар в области лица и головы. А также ощущение, что хочется как-то съежиться, стать не заметной. Я знаю, что другие люди часто краснеют, когда им стыдно. Или же они склонны улыбаться, когда им в разговоре вдруг становиться стыдно. Если говорить о реакции на стыд в целом, то некоторые люди, когда им стыдно, впадают в ступор или замирают. А некоторые, наоборот, становятся очень активными, начинают злиться или раздражаться.

Очень важно понимать свою индивидуальную реакцию на стыд . Это может стать для Вас подсказкой, почему Вам никак не удается справиться со своей злостью на малыша. Ведь если агрессия является всего лишь защитой от стыда, то сколько бы Вы не выражали свою злость, сколько бы не думали о ее причинах, все это может быть малоэффективно, пока Вы не начнете разбираться со своим стыдом.

"Слияние" с ребенком и агрессия

Также немаловажным фактом в вопросе материнской агрессии и стыда является "слияние" с ребенком. Чуть-чуть теории сейчас, потерпите, но без нее никуда.

Когда мы вступаем в контакт с другими людьми, и со своим ребенком в частности, мы можем выстраивать отношения различными способами.

Каждый родитель обязательно вспомнит хотя бы один-два случая, когда он сорвался на своего ребенка, накричал, дал подзатыльник, унизил грубым словом или сурово наказал из-за пустяка. Чаще всего после вспышки гнева, а иногда и в ее момент, родители прекрасно понимают, что проступок малыша не стоил столь бурной реакции, но они не могут ничего с собой поделать. Ситуация повторяется вновь и вновь, и каждый из участников конфликта страдает: дети – от несправедливости и жестокости самых дорогих и любимых людей, а взрослые – от собственной беспомощности и мучительного чувства вины. Как справиться с агрессией к ребенку и научиться контролировать свой гнев, ярость и раздражительность?

Почему родители испытывают агрессию к собственным детям

Агрессия по отношению к собственным детям, иррациональный гнев встречаются не только в неблагополучных семьях, но и у любящих заботливых родителей. Однако эта тема воспринимается как неудобная и постыдная для обсуждения, тем более что так называемое строгое воспитание и жесткая позиция родителей до сих пор является нормой. Несмотря на то, что большинство отцов и матерей осознают, насколько разрушительны негативные эмоции, они не в состоянии ни контролировать их, ни объяснить, откуда они берутся.

Агрессия и гнев – это реакции, вызванные внутренним дискомфортом. На самом деле их запускает не шалость ребенка или его проступок, а другие, более глубокие причины, которые часто берут свое начало в детстве, в родительской семье.

Часто родительский гнев связан с разочарованием и обманутыми ожиданиями. Родители часто рисуют в своем воображении идеального ребенка, и стараются подстроить малыша под свой внутренний идеал. Когда ребенок проявляет свою индивидуальность, ведет себя не так, как «должен» по мнению родителей, родитель испытывает сильнейшее разочарование и стремится всеми силами взять ситуацию под свой контроль.

Родители часто бессознательно копируют поведение собственных родителей в отношении них. Ребенок усваивает модель поведения родителей как единственно возможную и, вырастая, повторяет ее, так как он не знает, как может быть по-другому. Разрушить этот механизм непросто, но возможно, и осознание этих моделей – это первый шаг.

Как помочь себе справиться со своей агрессией к ребенку

Агрессия по отношению к своим детям, гнев и прочие негативные эмоции – это одна из основных проблем, для решения которых которой родители обращаются к психологам.

Есть несколько общих советов, как научиться справляться со злостью, направленной на своих детей.

Найти причины

В первую очередь нужно разобраться в причинах возникновения гнева. Возможно, вы раздражены из-за переутомления, хронической усталости, неприятностей на работе или вам приходится волноваться из-за какого-либо важного события в жизни. Если же агрессия вызывается другими причинами, которые вам трудно осознать, это повод для обращения за психологической консультацией.

Работать над собой

Вам нужно научиться осознавать и распознавать свои эмоции, правильно выражать и контролировать их. Часто агрессия проявляется у родителей, которые росли в неблагополучных семьях, не получали и не получают поддержку от своих близких и просто не умеют правильно проживать свои чувства. Меняйтесь! Учитесь чувствовать и сопереживать, полюбите не только своего малыша, но и себя самих.

Принять своего ребенка именно таким, какой он есть

Поймите, что ваш малыш не обязательно должен быть таким же, как вы, или каким вы хотите его видеть. Позвольте ему иметь свои особенности, свой опыт и свои трудности. Не ломайте, не переделывайте, не обтесывайте «под себя», не ограждайте от реальной жизни. Приняв ребенка и признав его индивидуальность, вы оградите себя от разочарований и обманутых ожиданий, а значит, и от лишних причин гнева.

Как принять своего ребенка

Крепкие семьи держатся на фундаменте любви, уважения друг к другу и взаимного приятия. Любить своего ребенка – это прежде всего принять ребенка, а значит, признать его право быть самим собой. Когда речь идет о крошечном человеке, который еще не умеет ходить и держать ложку в руках, это довольно просто – пока он полностью отвечает родительским представлениям о дитяти и его легко контролировать.

Но чем старше становится малыш, тем ярче проявляется его личность, и, увы, она не всегда устраивает его папу и маму. Родители всегда пытаются дать своему чаду то, чего не было у них, защитить от того плохого, что было в их жизни. Ожидания и страх за своего ребенка толкает их на то, чтобы проживать детскую жизнь вместо самого него. Они боятся дать ему возможность получить собственный опыт, набив собственные шишки.

Вместе с родительскими тревогами и беспокойством детям передаются их фобии. Чем больше мы стараемся оградить свою кровиночку от опасностей окружающего мира, чем сильнее опекаем наших детей, тем более неуверенными они становятся, ведь по сути этим мы сообщаем им, что жизнь полна неприятных неожиданностей и опасностей.

Как и бояться за своего ребенка? Верить в него, поддерживать, любить и доверять. Помогать развивать достоинства и работать над недостатками.

Как научиться воспринимать его как самостоятельную полноценную личность? Избавиться от своих ожиданий в отношении своего ребенка, увидеть его особенности в реальном свете, ослабить контроль и позволить ему быть самим собой.

Как справиться с гневом на ребенка: практические советы

Гнев подобен взрыву: вспышка происходит молниеносно, следовательно, уловить этот момент и взять себя в руки очень сложно. Психологи советуют проанализировать механизм, который вынуждает вас реагировать подобным образом, и причины, которые служат «пусковой кнопкой». Как бороться с привычным сценарием поведения?

Шаг 1. Остановитесь

На каком этапе развития сценария вы бы себя не поймали, чтобы не происходило, остановитесь. Таким образом вы дадите себе передышку, во время которой сможете осмыслить происходящее. Если вы научитесь останавливаться, то это уже победа. Способность прервать эмоциональный взрыв означает, что со временем вы научитесь брать свои эмоции под контроль. Возможно, эта остановка убережет вашего ребенка и вас от непоправимых последствий.

Шаг 2. Найдите спусковой механизм

Вспомните, что послужило толчком, который запустил в работу привычный сценарий. Ответьте на вопрос, какие чувства вы тогда испытывали. Это была боль? Обида? Беспомощность? Злоба? Были ли эти чувства вызваны ребенком и его действиями, или в действительности вы их испытывали в отношении кого-то другого?

Шаг 3. Почувствуйте своего ребенка

Что сейчас испытывает он? Страх? Боль? Вину? Чувство несправедливости? Насколько ваш гнев адекватен его поведению? Действительно ли он пытается вывести вас из себя, причинить вам страдания, или это всего лишь попытка привлечь к себе ваше внимание? Нет ли у него неприятностей с другими членами семьи или друзьями? Здоров ли он?

Шаг 4. Создайте новый сценарий

Если вам удастся провести качественный анализ ситуации и увидеть механизм возникновения гнева в реальном свете, вы сможете отделить свои чувства и эмоции от поведения ребенка и осознать его истинные мотивы. Вам станет ясно, что ваша реакция во многом проецирует старые на настоящую ситуацию, а поступки вашего малыша не направлены против вас и совсем не так ужасны, как вам кажется. Исходя из этого, теперь вы можете разработать новый сценарий своего поведения и следовать ему каждый раз, когда начнете злиться. Со временем новый механизм поведения войдет в привычку, и реакции на определенные события, ранее выводившие вас из себя, станут адекватными сами по себе.

Что делать, если вы сорвались на своего ребенка

Если вспышка агрессии уже случилась, и она была явно несоизмеримой с провинностью ребенка, ни в коем случае нельзя оставлять ситуацию как есть. Любой конфликт должен быть разрешен.

1. Успокойтесь, придите в себя.
2. Успокойте малыша, пожалейте его. Если он испуган и не идет на контакт, не настаивайте. Попросите других членов семьи успокоить его.
3. Извинитесь.
4. Попробуйте объяснить свое поведение.
5. Если ребенок был неправ, спокойно объясните, в чем именно. Воздержитесь от обвинений.
6. Скажите малышу, что вы любите его.

Не читайте нотаций, не нервничайте, не переходите на крик. Будьте спокойны, честны и искренни. Не впадайте в искушение загладить свою вину поблажками, разрешая ребенку делать то, что раньше было под запретом.

Позже наедине с собой проведите «разбор полетов» — проанализируйте ситуацию, постарайтесь выяснить, что послужило причиной вашему взрыву. Если у вас возникают сложности на каком-либо из этих пунктов, и вы не можете самостоятельно разобраться, как и злостью на ребенка, обратитесь за квалифицированной психологической помощью.

Работа над любыми отношениями, в том числе и над отношениям с детьми – это в первую очередь работа над собой. Поэтому, если агрессия в отношении детей, с которой вы не в состоянии справляться самостоятельно, это ваша постоянная проблема, вам необходимо обратиться к специалисту. Вероятнее всего, что за вашим гневом стоит неразрешенный конфликт с собственными родителями. Опытный психолог поможет разрешить его, а также научит конструктивно выражать свои эмоции, меньше беспокоиться и выстроить здоровые отношения с вашими детьми.

Всем людям свойственно испытывать раздражение и злость – на непорядочного начальника, хамоватую продавщицу, водителя маршрутки с замашками лихача, одним словом, на тех людей, которые нарушают наше душевное равновесие. И мы можем без зазрения совести направить поток своей агрессии на подобных «нарушителей покоя», если те малознакомы. Но что делать, если раздражение вызывают собственные дети?

Агрессия и дети

Ведь идеальная мать не может злиться на собственного ребенка, не может повышать на него голос, и, упаси Боже, поднять на него руку. Даже само появление негативных эмоций по отношению к своим детям заставляет матерей «завязнуть по уши» в чувстве вины и стыда, а как выбраться из этого болота – непонятно. Давайте же разберемся, какие причины могут способствовать появлению материнской агрессии и как с ней бороться.

Причины агрессии: истоки материнской злости

Если мама становится раздражительной, злой, кричит на своего малыша или, что еще хуже, применяет методы физического наказания – это не означает, что она не любит своего ребенка. Скорее всего, за этими эпизодами агрессивного поведения скрываются некоторые сложности, с которыми молодая женщина не смогла справиться. У материнской агрессии есть несколько причин.

Кардинальные перемены стиля жизни

Появление ребенка в семье – не только радость для родителей, но и великая ответственность, множество маленьких и больших тревог, да и просто превращение локальной семейной системы в ребенко-центрированную. Для большинства привычных занятий просто не остается времени. Сходить в кино? Нет: ребенка не на кого оставить. Поспать до полудня в выходной? Нет: ребенок хочет кушать. И так далее. На фоне послеродовой депрессии многие мамы могут начать испытывать негативные чувства по отношению к ребенку – он полностью овладевает их жизнью и не собирается ее возвращать. Мир переворачивается вверх ногами слишком быстро, и новоиспеченная мать не успела привыкнуть к переменам.

Эмоциональное выгорание и усталость

Первой причиной агрессивного поведения матери по отношению к ближайшим членам семьи может быть именно эмоциональное выгорание. Современные матери взваливают на свои плечи очень много обязанностей: работа, уборка, приготовление пищи, уход за детьми…. Обилие общения с множеством людей, перегрузки, требования постоянной самоотдачи при исполнении многих дел приводит к эмоциональному истощению – появляется безразличие к исполнению многих обязанностей, негативное отношение к клиентам, коллегам, друзьям. Конечно же, это отображается и на взаимоотношениях в семье. Мама приходит усталая и выжатая как лимон, а там ее дитятко, полное энергии, «крутится волчком» и требует материнского внимания – и мамина нервная система просто сдает, возникает злость, и ребенок уходит расстроенный, а мама остается сожалеть о собственной несдержанности.

Ожидания и мечты родителей

Еще до рождения ребенка у родителей формируется определенное представление о дальнейшей семейной жизни с ребенком, его развитии и поведении . Конечно, такие ожидания родителей – не более, чем сказка, основанная на представлениях об идеальной семье или положении дел в семье, где росли сами родители. Ребенок вряд ли будет таким, каким его «выдумали» родители, и это несовпадение может начать вызывать родительское раздражение. Часто здесь еще замешаны нереализованные мечты матери или отца: например, мать не смогла в свое время стать балериной, а потому будет усиленно толкать на этот путь свою дочь, вне зависимости от желаний ребенка.

Чувство стыда

Порой агрессивное поведение со стороны матери вызывает плохое, капризное или просто вызывающее поведение ребенка «на людях». Часто можно увидеть, как мамочки «срываются» на своем сыне или дочери на игровых площадках, так как те «громко кричали», «испачкали кофточку» и т.д. Казалось бы – такой малозначительный повод и такая неадекватная реакция со стороны матери. Дело в том, что в подобных случаях матери неосознанно воспринимают «конфуз» своих детей как собственный позор. С самого рождения ребенок был частью матери, ее частичкой, и иногда разделение «ребенок-мать» на два отдельных существа в психологическом плане происходит не до конца, а потому любой проступок ребенка вызывает у матери чувство стыда.

Смещенная агрессия

Иногда «круговорот агрессии в природе» подобен детской игре «горячая картошка»: нужно срочно передать «картошку» ближнему своему, а кому именно – это уже вопрос второстепенной важности. Накричал на работе начальник? Надо стерпеть. Раздражает муж? Уже кипим как чайник, но молчим. Ребенок в таких случаях появляется просто «не в тот момент», на него мать изливает весь поток агрессии, адресованной другим людям.

Счастливая мать

Существует множество путей работы с агрессией, способных сделать отношения в семье более счастливыми и гармоничными . Вот некоторые из них:

Признание агрессии

Первый шаг для работы с какой-либо эмоцией – это ее признание. Так что, как бы трудно это не было, нужно осознать сам факт существования агрессии по отношению к своему ребенку. Затем необходимо отнестись к этой проблеме с точки зрения исследователя: проанализировать, в каких ситуациях возникают негативные чувства, какие же причины могли спровоцировать возникновение агрессии, начать работать с устранением этих причин или хотя бы с перенаправлением агрессивной энергии в конструктивное русло.

Борьба с иллюзиями и ожиданиями

Работа с родительскими ожиданиями подразумевает:

• Избавление родителя от мифов о том, каким должен быть его ребенок, кем должен стать и как ему стоит развиваться. Вопрос развития ребенка должен решаться в сотрудничестве с самим ребенком, исходя из его склонностей и желаний;
• Разрушение иллюзии о том, что ребенок является всего лишь маленьким взрослым. Стоит помнить, что психика ребенка качественно отличается от психики взрослого, многое из взрослого мира он не в силах понять ввиду возрастных особенностей (нейрофизиологических, психологических и т.д.);

«Правила семьи»

Иногда ребенок ведет себя «плохо» с точки зрения родителей просто потому, что не знает, как вести себя «хорошо». Часто родители забывают, что ребенок может еще не успеть узнать о правилах поведения в доме, в обществе. Такая проблема решается просто: родитель должен познакомить ребенка с этими правилами – можно начать с совместного (при участии всех членов семьи) составления «семейных правил» с прописанными правами и обязанностями ребенка и родителей. Это может приятно повлиять на дисциплинированность детей, а также поможет родителям помнить не только об обязанностях, но и о правах ребенка.

Умение озвучивать свои потребности и желания

Следует понимать, что можно побороть развитие проблем с эмоциональным выгоранием и усталостью, как причиной агрессии: иногда следует просто все высказать. Не ждете же вы, что вторая половинка и дети узнают о вашей усталости, чувствах, желаниях и потребностях просто телепатически? Иногда достаточно всего лишь озвучить свои потребности – и, быть может, Вас приятно удивит, как быстро члены Вашей семье помогут в достижении желаемого.

Творчество

Агрессия, в первоначальном значении слова, означала что-то вроде «двигаться в направлении цели без страха, сомнения и промедления». Агрессия – это энергия, пульсация крови, это жизнь и сила. Конечно, можно использовать эту силу деструктивным путем, а можно и конструктивно, например, при помощи творчества. Причем само понятие «творчества» может быть довольно широким, иметь множество путей реализации. Кто-то злит, выводит из себя? Сосчитайте до десяти и попробуйте заняться любимым делом: нарисуйте что-то, напишите сказку, спойте любимую песню, приготовьте тортик, – дайте энергии выход, сохранив при этом гармонию в семье и в своей душе.