Боюсь проявлять инициативу с мужчинами и надо ли? Успех в жизни.
8 выбрали
Даже просто заговорить первой с мужчиной. Застенчивость, травмы из прошлого, стереотипы, неуверенность в себе... Как разобраться, что к чему, и преодолеть. Или хотя бы попытаться . Нам сегодня подскажет наш эксперт, психолог Мария Пугачева .
"Во-первых, давайте посмотрим на то, что происходит в живой природе , - предлагает Мария Пугачева. - Самец добивается самки, самец часто более привлекательно и пестро окрашен, чтобы привлечь внимание противоположного пола, именно он всегда "обхаживает" и инициирует продолжение рода".
И если взглянуть на историю человечества, то можно увидеть точно такой же очевидный культурный стереотип, говорящий нам о том, что женщина не должна проявлять внимание к мужчине первой. Мужчина доминирует, он охотник, он завоеватель, следовательно - он и инициатор. Мужчины ходили свататься, предлагали руку и сердце, мужчина ухаживает за желанной женщиной, а не наоборот. Традиции, классическая литература - все это обычно показывает нам, что первый шаг за мужчиной, а для женщины это просто неприлично. Вспомним даже пресловутое письмо Татьяны Онегину...
В-вторых, у каждой женщины есть свои индивидуальные истории и свои случаи, а также свой собственный настрой и самооценка . "Над кем-то, например, смеялись в детстве, кто-то пережил несчастную любовь и был отвергнут, кто-то стесняется своей веснушек, кто-то побоится сказать глупость и так далее" , - объясняет Мария Пугачева. Все это в комплексе создает некий барьер даже просто для банального игривого взгляда в сторону мужчины или обычного разговора.
Выход есть
- Проанализируйте, откуда и почему у вас появилось это стеснение. А может это даже настоящий страх? Вы недовольны в чем-то собой или полагаете, что другой человек не сможет адекватно прореагировать? У вас были какие-то личные истории или особо показательные негативные примеры перед глазами? "Когда вы доберетесь до причины, попробуйте свести все это только лишь к частному случаю неудачи, а не к закономерности. А наряду со всем этим вспомните свои удачи, победы, вспомните удачные инициативы ваших подруг. Все это должно придать вам немного сил и уверенности" , - советует Мария Пугачева.
- Не нужно воспринимать свою инициативу по отношению к мужчине как объективное конкретное внимание в его сторону и прямой шаг для знакомства. Это ведь вовсе не значит, что ваша инициатива должна заключаться в том, что вы в один прекрасный момент подойдете к парню и скажете: "Вы мне нравитесь, можно в вами познакомиться, давайте жить вместе, как мы назовем нашего первенца - я уверена, что это будет сын" . Точно так же совершенно необязательно приходя, например, на вечеринку подходить к симпатичным мужчинам с вопросами о времени , или комментариями насчет музыки. Дружелюбно (не призывно!) улыбнитесь, поймав случайно чей-то взгляд, сделайте комплимент, скажем, галстуку и идите дальше, не навязывая разговора, контролируйте выражение своего лица: открытый, живой взгляд, отсутствие напряженности или общего недовольства жизнью (особенно если не настоящая озабоченность, а привычная маска, которую почему-то носят многие городские жители). "Вы можете просто посылать сигналы, которые мужчина сначала почувствует, потом заметит и заинтересуется вами , а затем воспримет как зеленый свет и сам проявит инициативу. Таким сигналам лучше всего поучиться в специальной литературе о флирте, знакомствах или на тренингах женской привлекательности" , - подсказывает Мария Пугачева. Попробуйте начать с малого, и вы увидите, что ваша скрытая инициатива незамедлительно принесет очень интересные плоды.
А вы проявляете инициативу в отношениях с мужчинами? Что бы вы посоветовали тем, кто стесняется?
"Дорогая Эволюция,Позвольте признаться, что Ваш блог – лучшее, что я читала за последние годы, если вообще не лучшее для меня. То удовольствие, которое я испытываю, когда тектонические плиты эмоций и островки разума складываются в один континент, трудно передать в словах. Гармония и баланс, которые постепенно входят в мою жизнь с того момента, как я начала работать над собой под влиянием Ваших выводов и рекомендаций, - бесценны.
Однако есть проблема, с которой я не могу справиться сама, ввиду своей зацикленности и предвзятости, и очень надеюсь на то, что она попадет на разбор к Вам и Вашим чудесным комментаторам (некоторые из них очень доставляют:).
Сегодня как раз прочла слова Ромы о том, как он не хотел скрывать свою влюбленность к Ире, вот это вот: «На вопрос: не хотелось ли сделать вид, что она безразлична, отвечает: зачем? Я очень сильно влюбился, я сходил с ума, я хотел это прожить». Меня это потрясло. Неужели люди действительно сами хотят демонстрировать свои чувства, им не стыдно, не страшно, а даже приятно? Это ж как идти на закланье…
Я панически боюсь проявлять влюбленность. Мне доводилось влюбляться в разных парней и мужчин, иногда это бывало взаимно, и именно эти случаи приводили к самым печальным последствиям, потому что я если и выражала свои чувства, то криво-косо, и это, наверное, выглядит как насмешка. Потому что с другими я довольно общительный и отзывчивый человек, получаю удовольствие от флирта, секс за дверью вечеринки – это прикольно, в компании я душа и эмоциональный волнорез (обеспечиваю хорошую атмосферу и сглаживаю углы).
Но стоит остаться с объектом влюбленности наедине, начинается кошмар. Как только наступает «момент истины», эдакая точка невозврата, когда осталось преодолеть расстояние одним поцелуем, моя психика в компании с телом восстает. У меня начинается тахикардия, холодеют и потеют руки, а внутри разливаются тоска и черный ужас, будто я стою перед бездной, в которую сейчас рухну, а там и смерть (без шуток). Чтобы не рухнуть, ухожу.
Однажды я ушла прямо из постели и отправила туда (в постель) вместо себя подругу (подруга не возражала, избранник остался доволен, мне здорово полегчало). Другой раз я рекомендовала приятельнице, которая была влюблена в другого милого мне юношу, поднажать в завоевании его (угадайте, чем это закончилось). Иногда веду себя подчеркнуто непонимающе: «А чего это ты нюхаешь мои волосы?». Еще хорошо работает – отморозиться со скучным еб***м и начать активно флиртовать с другим. Чтобы ни в коем случае меня не заподозрил.
Опять же, я ничего не говорю о том, хотели ли эти мужчины меня, это другой вопрос, беспокоят мои реакции. Ну, проявила бы я чувства, ну послали бы меня, неприятно, но я хотя бы не рыдала и не заливала тоску алкоголем после, обвиняя себя в противоречивом поведении. Или все равно рыдала бы, не знаю. В любом случае, о бывших моих возлюбленных я вспоминаю с нежностью, хотя некоторые особо сложные «отношения» длились годами. Всегда предоставляю возможность дружбы, поддержки, помощи, но редко кто соглашается.
Для меня не проблема заводить отношения с теми, кто мне симпатичен, но не более. Даже секс с ними ничего, хоть и быстро наскучивает. Я не рвусь в отношения, в брак (звали несколько раз). Даже дети, которых у меня пока нет, стоят каким-то вероятным отдельным пунктом. Я просто очень хочу однажды пережить удовольствие от взаимной любви.
Когда читаю, как Вы, Эволюция, рекомендуете быть горячей, благодарной и эмоциональной, во мне прямо вскипает волна согласия, но к «бездне» любви все равно боюсь подойти слишком близко. Любить издали устала. Любить вблизи – то ли жутко, то ли стыдно. Хотелось бы вызывать чувства в других, в себе, радоваться этому всему, получать и дарить наслаждение, но это кажется научной фантастикой. Наверное, стоит хоть раз проиграть самой себе, но это так страшно, так чертовски страшно... Пока получается проживать это чувство только через творчество и сублимацию.
Безмерно благодарна Вам за «парадную дверь».
P.S. Боюсь отправлять это письмо, внутри все холодеет, как от признания в любви:)))"
Раз уж вы привели в пример историю Ромы, давайте подумаем вместе, почему он не боялся показать чувства к Ире при ее любовнике? Это ведь было так унизительно, а Рома такой гордый тип. Почти как вы. Да?
Смотрите, ведь сначала он скрывал. Ему не хотелось, чтобы женщина, которая его не любит (а он считал, что не любит совсем), видела его уязвимость и испытывала радость от того, что он стал еще одним ее трофеем.
А что произошло потом? Почему он перестал бояться?
Когда любовь достаточно выросла и материализовалась в физическую близость, ему стало жаль обесценивать такую красоту. Любовь перестает быть стыдной, когда человек осознает, как она красива, вот и все.
Для Ромы было очень важно, чтобы Ира знала про его чувство, знала точно. Он мог бы сделать вид, что ее измена его не трогает, что он и сам относится к ней несерьезно, но он не делал этого, не притворялся, а показал во всей полноте, насколько ему больно. Почему?
1. Он знал, что взгляд любящего человека горит в груди любимого, а равнодушный взгляд нет, гаснет.
Если вы хотите кого-то разжечь, вы не сделаете это холодом. Да, он может и сам влюбиться, случайно что-то спроецировав на вас, но если вы хотите разжечь в нем чувство, вы должны дать огонь. Вы не можете быть холодной и надеяться на огонь с другой стороны. Это первая причина, по которой следует проявлять любовь, не скрывая.
И вторая.
2. Гордость стала не так важна, как любовь. Любовь стала намного важнее.
Вот две причины. Других нет.
У вас есть представление, что влюбившись и особенно признавшись в этом, вы снимете свою корону и наденете ее на голову человеку, открыто признаете его превосходство над собой и как бы опуститесь.
Это представление исходит из того, что любовь - это слабость, ущербность, даже падение.
На самом деле, мало кто слабее и ниже фрустрантов. Фрустрант в работе - пустышка. Фрустрант в творчестве - бездарь. Фрустрант в учебе - неуч, и так далее. Фрустрант в любви - это, в общем, импотент. Кастрат. Никакой силы для фрустрации не нужно, нужно наоборот бессилие. Страх и слабость нужны. И будет фрустрация.
Да, человек, который стал жертвой любовной зависимости, тоже слаб, потому что утратил волю. Но фрустрант не более волевой, он просто кастрирован в сфере этого ресурса. Некоторые зашивают желудки, чтобы не есть много. Отдельные бедняги отрезают часть желудка, не в силах справиться с пищевой зависимостью. Примерно так же выглядит фрустрант в любви. Он отрезает часть органа, чтобы не любить, становится импотентом в сфере чувств (чаще всего и в сексе тоже, частично или совсем). Есть чем гордиться?
Пока вы не осознаете красоту любовного чувства, вы будете прятать свою влюбленность. Вам будет казаться, что любя, вы становитесь ущербны. На самом деле, нет никого полнее и сильнее любящего человека. Особенно если любовь его имеет огромную силу, а он при этом не превращается в ее раба, способен ею управлять, не теряя ее огня. Не теряя! Не остывая, управляет чувством. Остыть любой слабак может, слабак как раз может быстрей. А гореть и управлять - это сила. Вот к чему надо стремиться. А не желудки зашивать.
Не следует гордиться своей импотенцией (отмораживаясь). Потенцией гордиться надо. Потенция (во всем) привлекательна, а импотенция вызывает жалость.
Вот и вся ваша проблема, в общем.
Друзья, комментируйте тоже, пожалуйста. У вас самих есть такая проблема? Пытались решать?
Рассказ этот написан в декабре 2016 года. Он основан на моем опыте путешествия в одно из моих не самых удачных, на мой взгляд, человеческих воплощений на Земле. Посвящается:
- всем тем, кто по каким-либо причинам испытывает страх проявить себя в жизни ;
- всем, кто игнорирует свои истинные потребности, интересы и таланты;
- всем, кто не верит в себя и пропускает мимо шанс за шансом ;
- всем тем, кто жалеет себя;
- всем тем, кто не позволяет своей душе развернутся и жить .
А также он посвящается памяти моего отца, с которым мы родились в один знаковый в земных воплощениях для нас день – в День зимнего солнцестояния — с разницей в 30 лет.
Как все начиналось
Та жизнь была в теле мужчины. Родился я в XIX веке в знатной, но не очень богатой семье в Московской области, в усадьбе у замечательных родителей.
Я был забавным кудрявым мальчишкой, умным, веселым, активным, впечатлительным и любознательным, с живым воображением. Меня родители очень любили и от всего оберегали .
С ровесниками я общался очень редко, только по праздникам, когда приезжали гости. Обычно в такие дни я играл с девочкой (очень деловитой и хозяйственной) и мальчиком помладше меня, они дети друзей моих родителей.
Я очень любил лето и летом любил проводить время в заросшем саду и на большой террасе с огромным дубовым столом и стульями – в летней столовой.
Мне были очень интересны насекомые, особенно муравьи: они напоминали мне людей. Как-то раз я здорово получил от гувернантки за то, что принес муравейник на террасу.
Я ненавидел лакированные туфли: они казались мне дурацкими (особенно пряжки на них) и неудобными, сильно сжимали ноги, но родителей они умиляли.
У меня была слишком чопорная гувернантка , я ее стеснялся и побаивался, мне не хотелось получить укор с ее стороны или осудительный взгляд.
Мне всегда было стыдно, когда она отводила маму в сторону и рассказывала о моем поведении, будто я не знаю, о чем она говорит. Зачем родителям нужно, чтобы она меня воспитывала, было не понятно.
Но я уверен, они хотели как лучше и желали мне только добра и поэтому наняли лучшую воспитательницу. Все мое индивидуальное проявление было задавлено на корню ее строгим воспитанием и условностями, а потом и гимназией.
Я почему-то с этим смирился, дал слабину, не стал сопротивляться , отстаивать свои позиции с самого начала. Поступление в гимназию и начало учебы избавило меня от строгого надзора, с одной стороны, но обернулось шоком, с другой.
Из родного уютного светлого дома, от любящих родителей попасть в чуждое, холодное, враждебное пространство, в недружелюбное окружение на несколько месяцев — это была тяжелая травма для моей чувствительной детской психики, повлекшая все дальнейшие проблемы.
Ведь до этого моим окружением были близкие и любящие люди, даже воспитательницу я в душе любил и видел в ней «родное» существо .
А тут я оказался в эмоциональной изоляции , среди чужих совсем беззащитный и не подготовленный к жизни в социуме, зато благодаря «лучшему воспитанию» совершенно не уверенный в себе.
В школе у меня не складывались отношения со сверстниками, они сторонились меня и часто даже вообще не замечали. У меня был только один друг — Миша, добрый, романтичный, легкий на подъем, открытый и веселый фантазер и в будущем тот еще ловелас.
Он видел во мне друга и настоящего меня, а не бесхребетного тюфяка. Мне кажется, что он верил в меня гораздо больше чем я сам .
Позже я ухаживал за одной темноволосой, красивой и скромной девушкой, но у нас не сложилось, я вел себя с ней слишком нерешительно и неуклюже. Увы, красивым и умным девушкам нравятся уверенные в себе парни.
В ледяном панцире
Как так вышло, что я отказался от себя и от любой борьбы, какой именно момент жизни оказался точкой невозврата, я так и не понял.
Я всегда делал только то, что ожидали другие , как положено, жил не своими интересами. Постоянный упадок сил, разочарования и хандра стали моими верными спутниками.
Я никогда не осознавал своих истинных желаний и потребностей , отгораживался от них, понятия не имел о своих талантах, жил постоянно в сторонке от всяческих бурных событий и ответственных решений.
Но, тем не менее, я много читал, в основном это были книги о путешествиях и приключениях. Часто предавался мечтам о дальних странах, о путешествиях, о подвигах и о большой любви, фантазировал, придумывал различные истории, но они не уходили дальше моих мыслей.
Я часто винил себя за то, что вместо того, чтобы заняться чем-то полезным, я предаюсь бесплодным блужданиям разума. У меня ведь на самом деле было богатое воображение и литературный талант, но я не понимал этого.
Я мог бы стать хорошим писателем , но мне и в голову это не приходило всерьез.
Я даже и не пробовал писать, заранее считая, что эта идея провальна сама по себе, т.к. у меня недостаточно таланта по сравнению с «настоящими» писателями, да и нет опыта и вообще литературного образования.
А когда я представлял критикующих мою воображаемую «писанину» авторитетов этого дела, так у меня мороз шел по коже.
Позже я работал на государственной службе в конторе. Будучи человеком образованным и достаточно проницательным, я не разделял государственной идеологии того времени .
Многое меня возмущало, но так никогда и не было высказано даже себе самому, не говоря уже о поиске единомышленников и более «неправильных» вещах.
Впрочем, и карьерных высот я на госслужбе не достиг. Как до этого служил в армии — не удалось четко вспомнить, вроде бы письменной или архивной работой занимался.
В общем, я жил в ледяном панцире, никак не проявляя себя во внешний мир .
Хотя душа внутри кипела, пылала жаром и рвалась на свободу, холодная толща льда выражала во внешний мир лишь маски, лишь то, что отражалось на ее идеально гладкой, скользкой зеркальной поверхности.
Я жил кое-как, тенью внешнего мира, как пораженец, игнорируя свою индивидуальность , свои способности и потребности в самовыражении, всегда скрываясь за маской и опасаясь собственного голоса.
В возрасте около 40 лет я стал это понимать, и мне становилось от этого только тяжелее. Сил и возможности все изменить я не видел.
Одиночество и смерть
Жену я по-настоящему не любил, не знаю, зачем женился на ней. Она тоже считала, что загубила со мной свою жизнь, но жалела меня по-родственному.
Играл иногда в шахматы сам с собой, читал книги и предавался мечтам о южных странах и путешествиях, которые заканчивались досадой о том, что я этого не могу не то чтобы совершить, но даже написать об этом. Какое-то время мы жили вместе в усадьбе.
Как-то раз летом в гости, как снег на голову, заехал мой школьный друг Миша. Он недавно вернулся из Бразилии и с упоением рассказывал о той стране, а я слушал его, восхищаясь и представляя в красках все, о чем он повествовал.
Когда он уехал, я поднялся в свою комнату и горько плакал, как ребенок, о том, что мог бы с ним вместе путешествовать по миру и писать об этом, но не стал, винил себя в робости, никчемности и слабости характера .
Но сыграли их совершенно по-новому, совершенно в другой постановке, оставив в качестве особого знака друг для друга ключевую дату — 22 декабря.
***
Не прячьте свой радужный свет
И пламя в груди не тушите.
Не говорите ему слово «нет»,
Душу свою не душите.
На горло ей не наступайте,
Под песни ее творите,
Балуйте ее, поощряйте
И весь этот мир ей дарите.
Пусть вспыхнут, пусть засияют
Волшебные грани алмаза,
Пусть радужный свет наполняет
Тело, сердце и разум.
P.S. А что вы думаете о свой реализации в жизни? Что бы вам хотелось делать, если бы не давление общества? Поделитесь в комментариях.
студентка 1 курса Института Реинкарнационики, эзотерик, по духу исследователь и экспериментатор. Заинтересована эволюционными вопросами человеческого сознания, вопросами духовной эволюции, тайнами мироздания и вселенскими процессами, участвую и заинтересована в эксперименте на планете Земля, желаю внести больший вклад в эволюцию сознания.
Проявлять себя страшно почти всем и почти всегда.
По моим наблюдениям, человек больше всего боится своей агрессии и своего творчества.
Другими словами, мы все очень боимся своей силы.
Когда мы проявляем ее «в минус» - это называется «агрессия». (Прим. Это, конечно, не совсем корректно с точки зрения научной психологии, но в обиходе мы называем это так. Поэтому, не буду занудствовать).
Когда мы проявляем свою силу «в плюс» - это называется «творчество», или «творческая энергия».
И в том, и в другом случае, это та СИЛА, которой мы боимся.
Вот известные слова Нельсона Манделы на эту тему:
«Больше всего мы боимся не слабости своей. Наш глубочайший страх в том, что мы сильны сверх всякой меры…».
Почему мы боимся своей силы?
Тут можно много всего перечислять. Скажу коротко – наше общество так устроено. Мы живем в огромной куче запретов. Внутренних и внешних. Внешние – это, например, законы страны, в которой живет человек. Внутренние – это требования, которые человек интериоризировал (присвоил, сделал «своими») в процессе воспитания и становления личности.
Сила и внутренняя свобода – это опасно. Такими людьми сложно управлять. Поэтому общество этого не поощряет. Я не хочу сказать, что общество – это такой «страшный монстр», который подавляет человека. В большинстве случаев жесткие ограничения, действительно, были просто необходимы для выживания.
Это сейчас мы движемся к статусу «толерантного государства». Очень медленно, но движемся. Но во все предшествующие времена люди жили в гораздо более жестких условиях. За излишнюю удаль могли и на кол посадить…
Вот по этим по самым причинам человек вырастает в убежденности, что чрезмерное «проявление себя» может быть опасным для жизни.
На уровне генетической памяти у нас закрепился условный рефлекс – не высовывайся, больше будет шансов выжить.
Поэтому, если кто-то будет говорить о том, что он никогда ничего не боялся, не верьте. У человека со здоровой психикой такого не бывает.
Получается, что человек находится в постоянном внутреннем конфликте. С одной стороны, желание самовыражения и самореализации – это одна из естественных и важных потребностей человека. Ну, просто это есть в природе человека и поэтому требует выхода.
С другой стороны, инстинкт самосохранения очень и очень сдерживает удовлетворение этой потребности.
Кто виноват? С этим мы уже разобрались.
Что делать? Сейчас разберемся.
Поделюсь своим рецептом. Звучит он просто: «Бойся, но делай». (Нууууу, вот… Америку открыла…).
Но, тут есть небольшая хитрость, основанная на одной психологической особенности человека.
Дело в том, что человек проявляет свою агрессию только в психологически безопасном пространстве. Это относится, соответственно, и к творческой энергии тоже.
Любое проявление себя и своей силы требует психологически безопасного пространства. Это, кстати, факт вполне себе научный.
С учетом этого факта мой рецепт можно перефразировать примерно так. «Бойся, но делай. И пусть основным «делом» будет «создание безопасности».
Делайте маленькие шажочки в безопасном для себя пространстве. Я их называю для себя «бархатными шажочками».
Тогда этот ваш путь к раскрытию своего потенциала не будет связан с бесконечно борьбой, трудным преодолением, надрывом. Тогда он станет приятным путешествием к себе.
Как это сделать на практике?
Допустим, вы очень любите петь, но страшно боитесь делать это при чужих людях. Попробуйте, в качестве первого шага, попеть в большой компании.
Еще лучше, если это будет компания слегка пьяненьких тетушек – любительниц громких застольных народных песен. Это очень безопасный вариант. Просто потому, что вряд ли вас кто-то услышит.
Делайте это до тех пор, пока не привыкните к тому, что петь в компании – это не страшно. А затем выбирайте следующий максимально щадящий шаг в сторону раскрытия своего певческого таланта.
Допустим, вы уже не боитесь петь в большой и шумной компании. Теперь попробуйте попеть так, чтобы вас было уже немножко слышно. Например, сходите в караоке с небольшой компанией близких друзей. Теперь вы будете постепенно привыкать слышать свой голос, и сделаете это в максимально безопасной, дружеской атмосфере.
Ну, а далее – еще один какой-либо «бархатный шажок» - максимально бережный и аккуратный. А потом еще, и еще. Без какой-либо жесткости и насилия над собой.
Это просто пример. Конечно, каждый будет выбирать свою «систему психологической безопасности».
Что еще может создавать «безопасное пространство»?
1. Поддержка близких
2. Единомышленники
3. Пробовать что-то новое «за компанию» (вместе с кем-то не так страшно)
4. Использование творческого псевдонима
5. Общение с теми, кто боится уже немного меньше, чем вы
6. Общение с людьми из других культур (оно снимает много внутренних запретов)
7. Путешествия (они всегда расширяют внутренние границы)
8. Творческие тусовки (для начала приходите как зритель и наблюдатель)
9. Творческие тренинги и мастер-классы
10. Постепенное формирование «взрослого» отношения к своим талантам. (Ваш талант – ваша ответственность. Природа дала его вам не для того, чтобы вы его похоронили).
11. Слушать, смотреть, читать истории людей, реализовавших свои таланты (у них можно научиться каким-то полезным практическим вещам).
12. Помощь тем, кто боится еще больше, чем вы.
Понаблюдайте за собой. Всегда есть те места и те люди, с которыми вам не страшно проявлять себя. Вот на них и опирайтесь, пока не обретете достаточно уверенности для «самостоятельного плаванья». А вы ее обязательно приобретете!
Всё. Теперь «мотивирующие выводы» .
1. Проявлять себя почти всегда страшно.
2. Вы не одиноки. Страх проявления себя есть у всех людей (ну, во всяком случае, в нашей стране).
3. Себя проявлять необходимо – это естественная человеческая потребность.
4. Проявлять себя категорически необходимо! Это одна из составляющих простого человеческого счастья.
Цитата в тему:
«Если вы намерено собираетесь стать менее значительной личностью, чем позволяют ваши способности, я предупреждаю, что вы будете глубоко несчастной личностью» - А. Маслоу.
5. Страх любого вида самовыражения «лечится» созданием психологически безопасного пространства.
А теперь еще одно, мое любимое «мотивирующее» высказывание. Это слова Нельсона Манделы, произнесенные во время инаугурационной речи. (В начале статьи я уже использовала «кусочек» из этой речи, теперь хочу привести ее полностью. Она того стоит!)
«Больше всего мы боимся не слабости своей. Наш глубочайший страх в том, что мы сильны сверх всякой меры. Именно свет наш, а не темнота сильней всего пугает нас.
Мы спрашиваем себя: «Да кто я такой, чтобы быть таким блестящим, великолепным, талантливым и потрясающим?». Но в самом деле: почему тебе таким не быть? Ведь ты – дитя Бога.
Так что не стоит притворяться малым – так миру не послужишь – и играть в робость, чтобы другие чувствовали себя увереннее рядом, – в этом тоже нет ничего просветленного.
Мы родились, чтобы проявлять свет Бога, который всегда внутри нас. И не только в избранных, – а в каждом.
И когда мы позволяем сиять своему собственному свету, то подсознательно даем разрешение сиять и другим. И если мы свободны от своего собственного страха, наше присутствие автоматически освобождает и других».
Браво, уважаемый, Нельсон! Вы не только великий политик, но еще и великий психолог!
А у меня на этом – все.
